Волшебная ссылка!
По ней ты пройди.
В игру поиграй.
Улыбнись от души!
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
А вы, ребята, знаете анекдоты про школу, про учеников, учителей и родителей? Поделитесь!
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/5321-anekdoty-pro-shkolu.html
Конкурсные работы принимают члены жюри: Ирина Васильевна и Тамара Иннокентьевна.
- - Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром.
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, не-е-ет! Нашу учительницу ничем не напугаешь!
- Папа: Вовочка, где твой дневник?
- Зачем?
- Родителей попугать.
- Мама будит сына в школу: Уроки сделал?
- А чего же тогда ты дрыхнешь?
- Мама, ты же знаешь: меньше знаешь - крепче спишь.
- Двое учеников опоздали на урок. Учительница: Почему вы опоздали?
Учительница - другому ученику: Ну, а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту.
- В школе выставили отметки за четверть. Сын, заглядывая маме в глаза, говорит: Главное ведь, мам, чтоб мы все были здоровы, правда?
Поздравляем победителей - Свининникову Карину и Шобухина Данила!
